NO SHOW DO RAPPA ou QUASE FIM DO MITO DO AMOR NÃO CORRESPONDIDO

Dia 25 de Janeiro teve show do Rappa aqui em São Luís, mas como não é exatamente sobre o show que quero falar, não vou dizer que atrasou mais de duas horas, que eu não conhecia nenhuma das músicas novas da banda, que houve uma queda de energia ou sei lá o quê que interrompeu a apresentação, que Falcão (o vocalista) tirou uma mulher da plateia pra dançar e deixou não sei quantas mil se mordendo de ódio (incluindo eu), que mais uma vez conheci um carinha que achou que eu estava dando o fora nele quando ao pedir meu número eu disse que não usava celular, não que eu não estivesse dando o fora, mas porra, quando é que os homens vão aceitar que no século XXI, ano de 2014, há alguém com menos de trinta anos que resolveu passar um tempo sem essa grande invenção tecnológica, que o show lotou e eu tenho medo de multidões e que as pessoas pulavam e se empurravam e eu (constatando que estou ficando velha) desejei estar ouvindo as músicas na segurança da minha casa. Não, eu definitivamente não irei falar sobre nada disso.

Bem, mas pra começar a falar sobre o que quero, terei que introduzi-los a essa noite. Saímos todos num só carro, eu, duas amigas, um primo carioca de uma delas, e Mirelle, uma amiga de uma delas. Pois é, Mirelle nem gosta do Rappa, mas o carinha que ela gosta, gosta, então ela já tinha motivos suficiente para desembolsar 60 reais, e ir até lá. Com 24 anos, mas com um coração de 16, Mirelle se arrumou toda e chegando até lá fez cara de surpresa ao encontra-lo (e do topo da sua inocência ela jura que colou), foram logo se beijando e ela passou o show inteiro com ele. Eu e os outros ficamos mais próximos do palco e só voltamos a encontrar com Mirelle no fim do show, ela estava chorando, pois o cara a tinha deixado sozinha (devido ao seu choro público, confesso que inicialmente a julguei mal).

Já era mais de quatro da manhã quando na volta do show, o pessoal decidiu parar pra lanchar, encontramos um trailer e eu ainda atordoada com a multidão que tinha no show, decidi ficar esperando no carro, Mirelle muito triste também decidiu não descer, e foi então que ela me contou sobre o como estava apaixonada e como não era correspondida. Falou que sai com esse rapaz há mais de dois anos, que ele tem um filho que ela trata com muito carinho, que sempre que viaja traz presentes para os dois, que as poucas vezes em que ele foi a casa dela, seus pais o receberam muito bem, que ela faz de tudo por ele, mas que ele nunca a assumiu de fato, que fica com outras, não a trata com carinho, não demonstra consideração ou paixão, que ele faz ela se sentir um nada, e que isso a deixa muito triste, mas que é mais forte do que ela, e que por isso sempre acaba indo atrás dele, ou aceitando seus convites rapidamente, por que o ama. A medida em que ela falava se debulhando em lágrimas o meu pré-julgamento sobre ela ia se transformando em simpatia, e eu me revoltava contra ele, quando ela disse então que ele tem 35 anos eu juro que o xinguei mentalmente de termos impublicáveis, afinal, alguém com essa idade já tem o discernimento de saber o mal que causa.

Mirelle falava com todo aquele romantismo e esperança e tristeza e ingenuidade, e eu, numa altura dessas percebendo a menina por trás daquelas palavras, a inocência por trás de suas atitudes e a certeza mórbida que ela tinha de que aquela obsessão era amor, quis alertar Mirelle, dizer que todos (homens e mulheres) vivem essa fase juvenil e dolorosa de gostar de quem não gosta, de quanto mais maltratados, rejeitados, traídos, mais gostam, ou melhor, mais acham que gostam. Quis dizer que um dia não muito distante ela vai dar as costas a ele, que gostar de verdade é gostar que faz bem, e gostar que faz bem é o que tem feedback, que a maioria das vezes essa história de amor não correspondido é uma tardia ilusão adolescente que deixa jovens adultos com baixa auto estima e falta de vergonha na cara. Mas diante de tudo o que Mirelle imaginava que sentia, e que não doía menos por ser imaginação, seriam palavras jogadas ao vento (e eu prezo muito as palavras para desperdiça-las assim), ela precisaria viver e sofrer tudo isso completamente. Eu entendi dessa maneira, pois vendo aquela menina sofrendo dores das quais os conceitos ela ignora e para a qual não esta preparada, lembrei de uma outra menina, ingênua e destemida, aquela  que eu fui um dia, e então disse apenas que ela vai sair dessa e que melhor, vai aprender com essa. Ao ouvir minhas palavras Mirelle esboçou um sorriso de esperança, finalmente o pessoal terminou o lanche e seguimos para as nossas casas.

Quando cheguei em casa lembrei das lágrimas que caiam pelo rosto daquela quase desconhecida enquanto ela me contava a sua história, me perguntei se assim como aconteceu comigo, depois disso ela vai ter medo de se entregar, vai duvidar do amor e fugir muitas vezes do que sente. Temi que ela se transforme numa falsa fria como eu, que guarda o romantismo num baú e finge que sabe de tudo quando na realidade é só mais uma mocinha tola com medo de gostar de alguém pra valer e sofrer suportando o sublime do insuportável.

Pela primeira vez em muito tempo me desfiz da máscara de mulher forte que vinha usando até pra eu mesma, e chorei... Chorei por Mirelle e pela menina que eu nunca mais vou ser, que pior, tenho muito medo de voltar a ser... Chorei por cada traição, por cada desilusão, por cada perda, por cada sacana ordinário que foi me furtando pedaço em pedaço até me transformar nesse poço de medo e blindagem que atualmente as pessoas equivocadamente nomearam de mulher segura, madura, independente e altruísta.  Chorei pelos últimos tempos em que nem conseguia mais chorar...

Depois deitei invadida por um alívio súbito de quem lava a roupa suja de todos os corações partidos da humanidade sozinha, e pensei no lado positivo da minha história, do que um dia vai ser a história da Mirelle, de todas as histórias (amo lados positivos!). Me dei conta que as mesmas desilusões e decepções que nos fazem mais comedidos em relação aos romances também nos tornam pessoas que gostam de ser correspondidas e que naturalmente perdem o interesse por quem não demonstra interesse, claro que a primeira coisa que nos interessa em alguém continua sendo que tipo de alguém é, mas a segunda certamente é a reciprocidade. E pensando assim, me entreguei ao sono com a mesma singeleza e liberdade com que mais jovem me entregava a vida e aos sentimentos, e sonhei com o dia em que eu vou de fato superar isso tudo e deixar de ter medo. Sonhei pelos últimos tempos em que nem conseguia mais sonhar...

Ouvir a Mirelle me ensinou muito mais do que eu jamais poderia prever, pois não importa por quantas coisas já passamos, ou o quanto já sentimos, sempre temos algo a aprender, e naquela noite, daquele show, ela me ensinou que de vez em quando é muito bom olhar para trás e então por fim, ou melhor, por futuros começos se permitir seguir. Horas depois acordei, leve como a brisa da tarde que entrava pela janela do quarto, celebrando o dia, o tempo, a vida, cada experiência (mesmo as abomináveis), e sabendo que por trás de tudo aquilo o que fazia era comemorar o fato de agora eu ser o tipo de mulher que manda caras como esse (que a Mirelle jura que ama) á merda e ainda sai cantarolando... “Aiôa êê, aiôua, é!”. Tiara Sousa

LONELY GUY

Direitos da imagem: postsabeiramar.blogspot.com

Eu sou um cara solitário baby, meus risos são fingidos, meus olhares são todos iguais. Eu sou um cara solitário, trepando ou fazendo amor, eu sou só um cara solitário.

Eu penso demais, muitas vezes cuspo no prato que como, sou solicito e educado, mas não se engane, eu sou só isso e nada disso e tudo isso. Eu sou apenas um cara solitário, em meio a quatro paredes e o topo do mundo que me dizem tudo, mas não significa porra nenhuma.

Eu não posso te oferecer o paraíso, nunca cheguei nem perto dele, e eu me cubro de falsas regalias pra fingir que estou bem, eu quase demonstro carinho, mas aí eu me olho no espelho e ele me lembra que eu sou um cara solitário, de imaginação extensa e desejos vorazes ou oprimidos, chame como quiser baby.

Você pensa que pode me mudar e eu quase acredito, eu diminuo na sua presença e eu quase a amo por isso, você chama atenção e eu quase a odeio por isso, mas eu sou só isso e nada disso e tudo isso, e a solidão se acostumou comigo e eu meio que quero fugir de você, sem nunca sair de você, e a consciência de que isso não é possível me atormenta.

Você sobe em mim e pensa que é minha, mas eu não acredito, a merda da minha cabeça é criativa demais pra acreditar em qualquer coisa, mesmo na verdade. Eu gozo em você e você pensa que sou seu baby, e eu quase acredito, mas então eu a beijo e tão logo nossos lábios separam me sinto sozinho, e nem todo o amor do mundo me convence do contrário.

Eu quero mesmo você, acredite, eu quero ser o que espera que eu seja, seja lá o que você espera que eu seja, mas não posso, já tentei outras vezes e nunca consegui. Eu sou um cara solitário baby, tenho gostos refinados mas vivo no fundo do poço de mim, e não acredito na sorte desde a primeira vez que cai do que achava que era o céu.

Então me abandone, faça como as mulheres do passado e caia fora da droga da minha tristeza. Não tente me entender, eu já tentei e falhei. Mas se resolver ficar, fique pra sempre, que o seu sorriso é a minha página preferida do meu livro preferido, que o seu corpo é a minha cena favorita do meu filme favorito, que tê-la conhecido baby, é o mais perto que cheguei de me sentir acompanhado.

E lembre-se, eu avisei, meus risos são fingidos, meus olhares são todos iguais, eu sou um cara solitário baby, trepando ou fazendo amor, eu sou só um cara solitário.

Ela (baby) escuta a tudo o que ele diz atentamente e responde: - É Lonely Guy, então parece que vamos ser solitários juntos. E então como de costume, sobe nele pensando que é dele. Tiara Sousa

SOU EU QUEM SANGRA TODOS OS MESES

Há vezes, em que um canto da sala é a sala inteira, depende de como eu me sinto, e de como foi o meu dia. De repente, a mesa em que fomos tão superficialmente felizes já não significa nada, e admito, tenho um gosto incomum por coisas comuns.

Não gostava do teu sorriso, ele era encantador demais pra ser só meu, e do alto da minha insegurança isso me incomodava, mas gostava de vê-lo sorrir, e isso meu caro, soa tão falso quanto a última gota da tinta vermelha que um dia você usou pra pintar (e bordar) a minha paz.

É estranho que tenha se esforçado tanto pra continuar, a cidade inteira sabia o que eu também estava cansada de saber, e de não admitir, você não me amava, se amava demais pra amar alguém como eu, alguém que se encantava com o mar a ponto de querer levar as ondas pra casa, você não me amava nem quando tava me amando, era cínico, machista e narcisista, mesmo quando eu tava por cima, principalmente quando eu tava por cima.

Eu sei que eu também nunca fui perfeita, tenho total consciência de que não sou o paraíso, nada perto disso, nada que se meça entre o céu e o implícito pode me traduzir, mas mesmo assim, eu era bem mais do que você merecia, e te entregava bem mais do que você jamais cogitou me pedir.

Hoje, posso dizer com todas as palavras que chorei até não restar nenhum liquido no meu corpo, que deixar de querê-lo foi um processo árduo, eu passei dias e dias ressentindo pesadelos reais por horas a fio, esgotei a inesgotável cota de desilusões de uma vida, abdiquei das crenças mais confortantes, amadureci da maneira mais consciente e menos alegre, eu caminhei por um esgoto de lembranças mórbidas e flertei comigo mesma até me reconquistar.

Hoje, eu sento á mesa, a mesma mesa em que fomos tão superficialmente felizes, e só consigo pensar em como um dia tudo pôde mudar. Agora, não adianta dizer que gosta de mim do jeito que eu sou, eu não sou mais como aquela personagem sonhadora do filme, que quando escuta isso, entra num êxtase de encantamento e esperança, eu já velei minhas ilusões, me crucifiquei em lágrimas, me sepultei viva, já fui ao meu enterro a procura de um quinto de motivo pra ressuscitar, já fiquei tão triste que não consegui chorar, já li e reli livros de psicologia em busca da inexistente explicação dos sentimentos, ninguém se desconhece melhor que eu, meu caro, e por saber de tudo isso, é que agora sou eu quem gosta de mim do jeito que eu sou.

Se por algum momento me olhou nos olhos e viu o tamanho do meu encantamento por você, e supôs que eu não ia te superar, errou, posso ser frágil como uma flor, posso vislumbrar contos de fada em pleno século XXI, posso ter a sensibilidade de uma ferida aberta, posso doer como uma queimadura de terceiro grau, e pensar em casamento enquanto você libidinosamente observa as sápidas curvas do meu corpo, mas sou eu quem sangra todos os meses e permanece intacta, inteira, completa, meu caro, portanto olhe nos meus olhos novamente, e verá que superar você foi menos difícil do que escrever esse conto. Tiara Sousa